Atividades: Paraaa Anormais!!

Chega universooo! A pessoa resolve mudar a vida e parar de fumar (ooolha eu parei mesmo), enfim, e ser fitness novamente e voltar a treinar, e correr e voltar para cardápios preparados por nutricionista e acordar mais cedo, estudar mais, trabalhar mais, ajudar (COMO SEMPRE) as pessoas que precisam, estando ainda instável emocionalmente, por conta de tantas mudanças e abstinências e tals (é, é no plural rs). Daíiiii, eventos estranhos e indesejáveis começam a acontecer. Atividades Ultra Anormais: Bate o carro na pura distração. E justo naqueles rabichos do mal de reboque de carros enormes. Com o carro da criatura não aconteceu nada, claro, o meu furou o radiador e teve que ser guinchado, e por fim, o pé lesionado, tornozelo podre, que durou mais de 10 meses para melhorar, volta a inchar e doer por conta da freada abrupta e vc se desespera, pq precisa do exercicio físico para viver. E daí no dia seguinte, bem na sequencia, vc pega uma amigdalite do mal, e todos os otorrinos e clínicos geral da cidade estão onde? Fora da cidade, lógico! É véspera de FDS prolongado! Se fosse médica tb estaria, com toda a certeza, beeem fora da cidade. "Niki" me vejo to no pronto socorro pq to mals. E o médico é gato, lógico, pq quando vc ta com aquela cara de doente, que suou litros baixando febres altas, atras de febres altas, com o cabelo "encalacrado" e olhar zumbi, é quem que vai te atender? O médico barrigudo, idoso, casado, careca com cara de bonzinho? Nããão! É o "boy" doutor, gato, solteiro, novinho sem cara de bonzinho (aiaiai) que vai te atender!!! Ló gi co! E ele te passa uma injeção de benzetacil Emoticon frown E outra de cortisol Emoticon frown E depois disso tudo, vc ainda tem um senso de justiça e compromisso que purfaa! E sai dali com a "zanfa" ardendo, suando feito porco no rolete, que a febre ta baixando again. Mas, vai pagar seu personal, ah vai, pq prometeu até sexta e fica: poxa a pessoa quer e merece receber em véspera de feriado prolongado, é sempre legal ter $ fresquinho nesses dias, pq se já tinha sido combinado e blá blá blá de ser boazinha e compromissada. Já disse: não quero ser boazinha, quero ser boazuda! Emoticon grin Mas "cabou" ainda não, na sequencia vc vai pra faculdade! Sim, pq tem um trabalho em sala valendo a nota do bimestre e vc ta precisando dessa nota do bimestre, aliás bimestre do mal, diga-se de passagem! As vezes eu penso que o "tinhoso" ta lá, sentado naquele Tridente "cascando" o bico da nossa cara! Rs! Daí vc chega e sua amiga avisa que vc ta parecendo uma doida descabelada. E vc repara que é a única com blusa de frio no calorzão Rs! E sente que ta fedendo, suor de febre com cheirinho de remédio! Emoticon smile . E por fim vc assiste a aula de "estatrística" e fica fazendo desenhos, pq vc não tem cérebro matemático e, é só o que consegue fazer na aula , "desenhar fórmulas e numerozinhos malucos. Cheguei a perguntar pra colega: é um coração? Ela: (rindo de chorar e já puxando " azotra" pra contar), é um S 2, gente, s 2 é o que na nova concepção do universo??? Kkkk
E Chega em casa sonhando: mamys fez sopinha para mim, que to dodói, pq não comi nada o dia todo. Rá, doce ilusão. Dai vc come a bandeja de sashimi que comprou na feira da lua (de ontem) Emoticon frown que convenhamos, não é "aqueeela" bandeja de sashimi delícia que VC queria comer, e é de tilápia... Tá né, quero salmão depois de tudo? "Sonho meu"... Ah vá, que o universo ia me dar salmão hj! Rs! E agora to aqui, querendo tudo e nada ao mesmo tempo e me sentindo absolutamente: Eu! Como diz minha prima Júlia: Essa é minha história! Emoticon grin ‪#‎dontworry‬ ‪#‎behappy‬‪#‎dontworrybehappynow‬ ‪#‎eazanfa‬ ‪#‎dói‬ ‪#‎eamuriçoca‬ ‪#‎reticencias‬‪#‎goodvibes‬ ‪#‎Rá‬ ‪#‎universoquerobeijarumboybemgato‬‪#‎vcmedevedepoisdessa‬ ‪#‎nemvem‬ ‪#‎sashimidesalmao‬ ‪#‎servevai‬ ‪#‎mentira

Porque é tão marcante um puco de gentileza: A história do Boy que realmente tinha magia! E não era negra dessa vez!

A Treta vive tretando por aí, mas anda querendo descobrir um jeito de, mesmo não deixando de ser Treta na vida,  porque a coisa garra na pessoa e não solta, ter um pouco mais de paz, de alma leve, de coração acarinhado. Não, não estou me referindo apenas a amorzinho, é fato, não minto já virei clichê entre os amigos, às várias turmas, por onde passo e nos lugares em que estou: sou a "menina" a espera de um milagre, na busca eterna por seu grande e verdadeiro amor. Espero sim, acho que vou esperar para sempre, mas enquanto isso, não deixo de "estar vivendo", no gerúndio mesmo, estando em tantos lugares, conhecendo tantas "gentes", adquirindo tantos novos conhecimentos, e sendo grata a todas essas possibilidades.
 Mesmo as mais tretas, como decidir mudar de vida, melhorar a vida e parar de fumar e por conta disso enlouquecer, e começar a repensar em tudo e ter uma espécie de uma super TPM que mexe com todas as suas emoções ao mesmo tempo e agora. E conhecer um boy super magia e lógico, conseguir estragar tudo em um único encontro.
Encontro único eu diria alias, no sentido da unidade, nada igual, porque o boy, esse que me deu um toco fofo (ontem na madruga, tem que né? Rs!) cercado na gentileza, tinha essa característica tão peculiar. Ele era bom. Bom de ser do bem. Sei que meus julgamentos nem sempre são tão acertados, mas, a retidão de caráter desse boy em questão tinha uma nitidez impressionante. Talvez a psicologia já esteja mesmo me ensinando a reconhecer comportamentos, e aos pouquinhos, ainda que tenha tanto a aprender, a desvendar personalidades. Porque esse traço, essa característica tão especial foi demostrada na sutileza,  nada de escancarado, foi percebido em uma frase, uma história, a maneira de lidar com as atuais adversidades de sua vida e, lógico, principalmente de lidar comigo, com a insana da Treta, fazendo "tretices" e depois não conseguindo enxergar porque se recusa a ver que não ia acontecer, mas fica tentando dar, como sempre, seus truques no destino. Mas, a bondade do boy me protegeu, fiz uma oferta tentadora para tantos e que foi recusada com sinceridade e muita gentileza, porque simplesmente ele não quer e não querer foi muito ter caráter e ser do bem.
Então Bingo! É isso! E exatamente isso o que eu quero e é por isso eu que vou esperar, nem que seja até ficar velhinha mesmo.
Sempre acreditei na máxima do nada é por acaso, para a psicologia não tem nada da magia que eu gostava de acreditar, nada é "do nada" mesmo, em todas as abordagens.
Lógico que queria um pouco mais, muito mais um pouco desse boy na minha vida, mas é lógico também que existe uma distancia de idade e de vida e de querer e sensações e percepções que o encontro em que eu estraguei tudo provavelmente deixou beeem evidenciado.
É lógico também que derrubei a minha já fragilizada alto estima e depois disso fiquei: ai sou velha, ai sou feia, ai to gorda, ai sou fake, acabou o frescor da juventude e meus sonhos foram levados pelo tsunami que é minha vida. Mas, hoje eu sei que existe outra pessoa que tem exatamente tudo isso, a juventude, o frescor o tempo e "parara" e deixou escapar a "gentileza" desse boy todo entre os dedos, não escolhendo estar do lado dessa coisa boa, linda porque afe! Geente! Estou realmente me superando no quesito boys magia gatos "para caramba, cara caraô." Pode ser quie se arrependa, pode ser que ainda de tempo de perceber. Enfim. Essa não é a minha história.
Então, por mais tristinha que possa ter ficado, me agarro em uma pequena esperança idiota de que existe na vida mais desses boys por aí, pessoas assim! Tudo a ver comigo e que eu quero para mim! E que eu jamáis deixaria escapar porque ser mais velha é realmente u ó, mas esse lance de ter maturidade e conseguir enxergar certas coisas é muito legal! Portanto, não mais aceitarei menos do que isso, nunca mais. E quando acontecer vou cuidar e proteger sabendo o quanto é raro! My precious! Me escolha e não deixo escapar jamais!
Como não existem mesmo coincidências na vida, escrevi para minha psicóloga há algumas semanas, uma lista de defeitos e qualidades que quero em alguém, na tentativa de entender porque essa de "dedinho podre" e ficar aceitando quem não "presta". E dentre as tantas "idiotices" estava la na primeira linha depois de bonito, lógico Rs. Retidão de caráter!
Por isso fica a dica da Treta, não demorem a entender o quanto isso é fundamental. As outras qualidades são arrastadas por essa naturalmente, como um imã de delícias em alguém. E tendo isso e também sendo assim, vai ser pura felicidade.
Então me acalmei, saí da TPM de Alice no país das maravilhas, vou malhar para ficar mais bonita, e porque me faz bem, parei de fumar porque quero viver melhor e tomarei posse do que dizem meus amigos amados, minha família maravilhosa, aqueles que me conhecem me aceitam e me amam tanto: Você é sensacional!
Siiim! Aceito o boy mais sensacional de todos o boys magias do mundo para se aventurar comigo nas desventuras da vida! E é só dessa "espécime" agora que irei aceitar!
O principal ítem da lista, vai fazer com que essa busca seja mais específica! Quem sabe mais fácil! E bem mais especial!
Como deixei claro que o boy em questão não me ensinou só sobre amorzinho, levo isso para todas as minhas atitudes a partir de agora! Sabendo bem a resposta do bem que um pouco mais de gentileza pode ter de transformador! Seja para o que, quando, como e com quem for!

Ta Geral Essa Tal Dessa Carência! Pera aí! Eu tenho um Plano!

Certo, todas as pessoas, ou... Ta, sem hipérboles. A maioria, e principalmente as mulheres que conheço está nessa "pira" de: to carente! E daí? O que acontece? Inconsciente coletivo? Também me sinto assim. Então vamos falar sobre isso, porque carência dói e ninguém merece! A pessoa sofre, e a toa ainda... Ah vá!
Alguém muito do mal um dia inventou que para ser feliz tem que estar de amorzinho. Mentira! Nem sempre estar de amorzinho é sinônimo de ser feliz! Ao contrário, as vezes é melhor não ter o tal do amorzinho, se a magia negra impera no relacionamento! Nefasto, desnecessário. Ou  se a sensação de liberdade é tão legal que amorzinho fica em nenhum plano...
Maaaaas... As vezes você está sozinho e fica na "bad". Porque temos necessidades fisiológicas e psicológicas a serem supridas... É... É com o perdão da palavra um "coco".
Mas o fato é que, acredito mesmo que da para driblar tudo isso e conseguir ser feliz, ainda que não sempre e sozinho! E sem se sentir tããão carente ao ponto de sair por aí cometendo insanidades. Eu cometi! E confesso! E parei!
Homens são seres estranhos e mulheres são... Acho que dizer que mulheres são mulheres resume o fato...
Enfim, resolvei baixar o guia do tal de coach de relacionamentos, moda, besth seller, auto-ajuda do momento, e lendo ele pense: Machista!  Sabe de nada "inócenti". Como assim? Dê espaço a ele, ele precisa ficar só, seja uma borboleta, afff... Sou mulher! Sou apavorada, ansiosa, como carboidratos enlouquecidamente, tenho hormônios malucos que me piram e vivo todo mês um ciclo que "purfa"... Me faz rir e chorar e querer abraço, ou querer xingar o mundo... Tudo ao mesmo tempo... "Respeita nossa história tio"!
Mas, a solução não existe na magia, existe no dia a dia, se fazer melhor, se fazer mais feliz,
mais bonita, mais importante pra você! Chega de conselhos óbvios!
Eu sei, também queria  a fórmula mágica. Mas não vou mais procurar uma. Se vier bem, se não amém!
Não, não se desespere! Se segura! Em nome da carência não vale perder a dignidade, aliás, tranque a dignidade em algum lugar bem escondido que nem você vá encontrar, só para não perder.
E não a perca nunca mais, ou melhor, não a perca por ninguém...
E viva plena, das coisas ruins, da dorzinha que da em estar sozinha as vezes, da vontade de sexo, mas, sexo de qualidade porque qualquer sexo não serve pra ninguém!
E chore vendo filme em que o amor existe, ou ouvindo aquela música de "sofência".
Mas com o coração pleno, a alma acarinhada e a esperança renovada. Vou contar e quero ouvir que finalmente aconteceu, você a se bastar! Você a personagem principal da sua própria história!
Próximo leão se apresente que estou armada! Sou muito amada! E quem mais me ama sou EU!

Porque Você Deve Escolher Ficar em Casa de Pijama Assistindo Game of Thronnes:

Porque é mais seguro estar em casa que no bar!
O bar tem além de cerveja geladinha, boys magia negra, as "inimiga", batata frita com bacon e o perigo de perder várias coisas como o celular, a blusa, o cartão de crédito e a dignidade.
No bar podem te chamar para ir para uma festa!
Porque é mais seguro ficar em casa do que ir à festa!
Na festa vai ter chopp geladinho, boy magia negra, amigas (ainda bem!), barro, funk, lembrando que quando toca funk a treta quer ir até o chão, chão, chão, chão, chão, chão! Correndo sérios riscos de acordar com "aquela" ressaca moral!
Domingão chegou? Game of Thronnes é seeempre a melhor escolha, não vá pra rua.
Porque é mais seguro estar em casa do que na rua!
Na rua há perigos ocultos em forma de diversões, boys magia negra, e você corre o risco de escorregar, de cruzar com o ex (magia negra também, óbvio), fazer gordice tipo ir pegar "Minions" fritos gordurosos de graça no Mac Donald´s, e passar mal depois, e dormir tarde e acordar pensando: Porque não fiquei em casa de pijama assistindo Game of Thronnes????

A Treta Ja Teve uma Banda Banda Rock And Roll Baby! SQN!!

Pois é, tive uma banda de rock na adolescência. ou pelo menos era essa a pretensão. Porque o pequeno "detalhe" nessa história é que as musicistas da banda em questão (sim era uma banda formada só por mulheres!), não sabiam tocar nenhum instrumento musical.
Ta, a tecladista estudava piano clássico, vá la, e a guitarrista tinha acabado de ganhar uma yamaha mais ou menos e fazia aulas de violão. Mas ouvir ela tocar era no mínimo engraçado, pra não citar o desespero! Era mais ou menos assim: blém, blém, blém, nos acordes e de repente ela parava e falava: Errei! Perai! E blém blém blém: Peraí, errei, pera. Blém: Peraí...
Ou seja, conseguir tocar uma música inteira era praticamente ganhar na loteria!
A baterista só tinha a baqueta e a pretensão de aprender a tirar um som. Outro detalhe relevante na questão, cade a bateria? Então, ela não existia. A baixista ta, digamos que uns: dom, dom, dom, dom saia. Mas só saia esse mesmo dom, dom, dom, dom, mesmo.
E por fim eu, a vocalista! Eeeeeeeu!!! A vocalista??? Desde quando Deus da asa pra cobra? Tenho gogó de cantora não, fazer o que? Com relação a isso o universo não me presenteou. Mas eu ERA e no mínimo me esforçava na performance! Imaginem...
Nome da banda: The Witches! As bruxas! Só faltava mesmo a vassoura pra voar! Mas sobrava imaginação! The Witches porque estávamos em uma fase meio gótica e esotérica.William Blake, Aldous Huxley, Jim Morrison e "as portas da percepção". Que não foram abertas não é mesmo? Já que, porque? Pra que uma banda dessas sem noção?
Mas o mais genial eram as letras: Criatividade era fato, a falta dela também! Estavámos mesmo fadadas ao inevitável fracasso.
Enfim, a banda não decolou, como vocês podem imaginar, tivemos alguns ensaios em que nada ornava com nada e no fim era só roda de fumaça de cigarro e voz desafinada. pra dizer que foi ensaio da banda, porque "cara", ter uma banda só de mulheres na  adolescência e ensaiar na garagem era muuuito legal!E vou dizer, era mesmo, nos divertíamos horrores e hoje acho que fomos um sucesso, o sucesso do fracasso da banda que nunca existiu, que com o perdão da palavra, puta que o pariu era um arraso! Vou finalizar lançando a letra em primeira mão de um dos maiores sucessos da The Witches! É de chorar! (de rir lógico)!!!
Adolescentes Rebeldes
(The Witches)
Tem gente grande que não sabe o quer
(tem gente grande que não sabe o que quer)
Eu sou criança e estou aqui chupando o pé
(eu sou criança e estou aqui chupando pé)
Nós somos jovens decentes (uuuuuul)
Não somos jovens dementes
Deixa eu governar esse país
(deixa eu governas esse país)
Quando entrarmos no Planalto Central
Derrubaremos as leis de um planalto formal 
Ajudaremos todos nossos irmãos
(Ajudaremos todos nossos irmãos)
Punks, Hippies, metaleiros, jovens roqueiros
Surfistas, anarquistas, radicalistas
Skatistas, socialistas, jovens sambistas?  
Refrão:
Adolescentes Rebeldes
Adolescentes Rebeldes
Nas ruas 
Nas ruas
Nas ruas
Nas ruas
Nas ruas     

Sem mais... hahahaha!

E a Treta Finalmente Desistiu do Amor!

Na pieguice dos meus versos
Descobri desejos vagos e tão comuns a olhos nús
Tive o tão sonhado namorado do meu lado
De cabelo entrelaçado
De mãos dadas com o vento
Ao léu
Seu céu
Meu pensamento...
Meu namorado (coitado!)
Não sabia e que não saiba
Que por ele era capaz de quase tudo e mais um pouco
Há! Que ironia a que a vida me destina
Se quase tudo é quase nada se não era pra ser sua namorada...
E assim ele se foi
Agora se foi...
Hoje na cama da Adriana moram sonhos
E a algumas lágrimas não serão em vão
Boa sorte namorado!
O seu destino está traçado
Pena não ser do meu lado
a embalar seu coração...

Inspirada em uma canção

Vivo tudo tão intensamente que parei para pensar na semente
Que me leva tanto a esse agir
E percebi tão logo e de repente
Que não há o que defina tudo o que está por vir
Não controlamos o destino
Nós só cantamos o hino que aparece na TV
Cantamos porque somos idiotas
Controlados
Patriotas que vai na onda do que se precisa ter.
Com a mão no peito e orgulhosos
Muito menos o que estamos a sentir
Mentirosos, pensando num todo tolo que nunca foi razão
No individual essa unidade é desigual
E sem presença distinta em descrição
No individual posso dizer de min
Assim, vou dizer muito mais sim a dizer não
Já fui bailarina e empresária
Jornalista e nunca proprietária do que deveria ser
Não me apropriei do que podia
Talvez porque  não sabia o que viria a acontecer.
Mas nós não sabemos tudo e quase nada
E quase tudo é quase nada se não era pra ser sua namorada
Porque sou movida por hormônios
Que me trazem esses demônios sempre a me atormentar
Mas ele não existiria
Porque no fundo já sabia que tenho a minha vida a me bastar
Já se foram os meus 20 anos
E hoje sei que os meus planos nãos quero mais ver naufragar
Não quero mais ser aquela
Que espera na janela o cavalo branco a prantear
Não quero ser a esquisita
A que as vezes grita
Não me deixem ver aquilo em que acredito deixar de acreditar.
Quero tão somente
Ser mulher, inteligente
Ou a burra intermitente que não sabe mais o que fazer
Quero que o melhor me aconteça
E que seja a sentença
E que seja a minha crença do que ainda posso ser
Quero que  o mostro só desapareça
Que eu só deseje aquilo o que sempre desejei
Ou que tudo mude na roda da fortuna
No que se ajeita no perigo do que nunca esperei
Pois quem sabe um dia
A psicologia me explique realmente
O que a gente sente?
A incerteza vai fazer pirraça,
E eu vou ser a a trapaça do futuro que não sei.
Quero ir pra lua, ver neve, estar na rua
O que nunca acreditei
CCQue só sendo ser humano para entender o que nem sei
Como estou me inspirando hoje
Em uma descoberta semântica e canção
Pode ser que seja fantasia
Que nuca saberia
O dia  em que o sim quer dizer não
Quero tudo seja colorido
Mas vejo acato e não indeferido
Vejo mais sim no dizer não
É o que hoje me inspira
é tão somente essa canção

Quais são as Opções?

Quais são as opções? Quais são as chances de mudar a lente da visão para deixa-la um pouco mais colorida, quais são as opções para que se tenha de volta aquela esperança inexplicável da juventude.
Ah, quanta saudade eu sinto dela, da juventude. Da sensação de que tudo ainda era possível. Que pena...
Quanto lamento, pois eu não sabia, que envelhecer é bom também, mas é perder aquele tantinho de sonho, é ver aparecer as marcas, no rosto, na pele, nas expressões e na alma.
Se ver em uma encruzilhada, não saber mais ao que pertence, não ter mais sua antiga"panelinha", mesmo tendo agora tantas e tão diversas, mas ainda assim distante de tudo o que sinto agora. Não estou cá, não estou lá, não fiz as escolhas certas, ou as fiz e as deixei agonizando sofridas no meio do caminho.
Se " o caminho se faz ao caminhar", estou a faze-lo. Mas, e quando o caminhante se encontra perdido no meio da estrada? E se sente cansado, assustado e absolutamente só?
E assim estão os esquecidos pelo tempo, o tempo certo da vida. Aquele em que as coisas se tornam a definição do que se será, no hoje de mais um dia, na rotina certa, no estar fazendo parte do todo, aquele, que "é maior que a soma das partes".
Talvez a opção mais acertada, seja a de tentar sacudir  a inércia do "mega hair" e voltar a caminhar. Preciso agora correr, mas gosto, correr é sentir o vento batendo nos cabelos e ver o lamento indo embora, os carros que passam, as pessoas que se vão, apressadas nas suas escolhas do dia a dia, enquanto fazemos nossas próprias, com todas as dúvidas, sem uma única esperança, (daquelas da juventude) e completamente sem sentido e direção.
Que eu apenas vá, enquanto o tempo se vai... Porque ele se vai . E se vai sem que se perceba, continuando a transformar o inesperado, o amanhã que não se sabe. Quais são as opções?  

 

Eis o que quero...

Quero ser agente no mundo, deixar minhas pegadas registradas, ainda que não seja a protagonista que sempre desejei ser, quero estar nos palcos da vida, e fazer da minha principal característica, aquilo que irá me definir. Então quero sempre poder ajudar, a cada quem e a cada qual que a vida permitir que adentre esse meu caminho. Quero estabelecer relações de trabalho, vínculos afetivos sempre verdadeiros, para que saiba escrever a melhor reportagem a ser veiculada na sociedade em que estou inserida, nessa verdade que resume em estar no aqui e agora, e viva, e “gracias a la vida”.

Talvez a resposta que melhor defina a questão esteja resumida em um poema que escrevi na adolescência, lá se foram 30 anos e ele ainda a me explicar:

Viver de sonho...

Quão perto é a distinção da loucura.

Sou de pedra então, eu me condeno.

Que culpa tenho?

Se alada  é a tal realidade.

Se não ser é crueldade.

Se acreditar é lúdico e proibido

Prazer maior é covardia

Quero agitar essa Bahia

De sonhos e fantasia...

Quem sabe um dia realidade.

Quem sabe um dia...

Quero inundar de utopia os meus momentos

Quero dançar com sentimentos

Lançar delírios pelo vento

E amar ...

Sem saber do que se trata

Simplesmente amar sonhando

Simplesmente, mesmo “louca”

acreditando...

E Meu meu Plano de Comédia Romantica se Transforma em Tragédia Semântica!

A Treta sendo Treta, decidiu após o último toco que não mais iria permitir que seu complexo de tartaruga levasse a melhor. Explicando para quem ainda não sabe, sofro desse mal do mal que se caracteriza por: Toda vez, eu disse toda? Que me interesso por um "boy", outra aparece na jogada, a ex namorada, o grande amor da vida, um E.T, uma viagem, alguém engravida... Enfim, chego atrasada na corrida pelo coração do "boy". Tartaruga lesa! E ele nunca me escolhe.
Aconteceu recentemente e decidi que não! Chega! Não mais! Sou velha mas to na moda, sou interessante que eu sei, tenho zilhões de amigos que me amam, sou divertida e danço bem.
Então dessa vez vai ser diferente, ela apareceu, (porque aparece!), mas ele vai me escolher, nos moldes dos filmes de comédia romântica, em que o cara esta "mega" apaixonado em uma, mas na verdade é com a outra (no caso eu) que ele tem que ficar, porque ela (a outra, EU!) tem tudo muito mais a ver com ele.
A grande questão é que ele ainda não sabe, porque voltando a vida real, a coroa panicat apareceu no meio do lance e você já tinha feito umas "cagadinhas" e ele não teve a chance (ainda) de saber como você é super legal, e tem tudo a ver com ele. Pois é, no meio da investigação que a gente faz, porque faz e (sei que você também já investigou sua rival), descobre que ela é dessas, peitão, malhada, sarada, gostosa e cabelão! Poxa eu estava tãããão xexelenta.
Sem mais delongas vamos aos fatos. Decidi que ele não me escolheu porque não teve a chance, não foi porque o "sapatinho da Cinderela não serviu". Então tinha que fazer com que, ele tirasse aquela impressão da loucura "whatssapiana" que tive, (tive que meleca!) E me enxergasse de alguma maneira. A ideia era bem simples e eu achei sinceramente genial!
Um presente por semana, durante um mês ele receberia. A maioria  deles seriam descomprometedores, nada que dissesse demais, apenas coisas diferentes, inusitadas, ou lindas,
Meu objetivo nunca foi danificar o "loverzinho" do boy. Só queria que... Ao final das quatro semanas, alguma coisa ficasse de: "Caraca" essa menina tem alguma coisa que vale super a pena descobrir o que é!"
Bora por o plano em prática! Comprei um carrossel, pintado a mão, lindo! Um carrossel de caixinha de música. Ah vá! Impossível um ser humano sensível no mundo que não se sentisse tocado com ele e consequentemente comigo.
Jogo a isca: Comprei um presente pra você! Não queria entregar, não que não estivesse doidinha para ver ele de novo. Mas queria mandar, porque exagerei na pegação de pé. Fiz tudo o que não se deve fazer para o sucesso da conquista, insisti, mandei mil "resenhas", fotos, vídeos, tudo.
Iam ser só os presentes agora, Um travesseiro, Um isqueiro, uma música, não pensei em todos, ia depender muito de cada reação. Reação essa que seria ignorada por mim até o fim do ultimo presente, onde receberia minha sentença!
Mas, faltava o endereço, nem todo jornalismo investigativo do mundo conseguia me dar o raio do número da residencia do "boy" em questão. Cheguei a pedir, ele estava reticente, mas disse que buscaria na terça, terça chegou, e nada, mandei whats (Ô tonta), nada. Taaaa... A idiota antecipou um dos presentes antes pensados e mandou um videozinho dançando, ao som de uma banda que ele me apresentou e super curti. Não vale nem mencionar a resposta...
Mas sou brasileira... Contando para uma amiga ela descobre que tem um amigo, super amigo em comum com ele. Bingo!
Não fui eu que "cantei" Bingo!
Porque to eu lá feliz, no bar da faculdade, curtindo ser eu e me divertindo horrores com meus amigos. De repente e não mais, um whats da criatura!!! Qué, Qué, Qué, Qué, Quéeeeeeeuuum!
Não vou transcrever literalmente por respeito, mas foi algo assim: Que loucura é essa? Quer estragar o meu romance? Não quero nada que me lembre você. Só quero a minha namorada agora. Agradeço mas, dispenso. Essa foi a melhor: Você está obcecada em me dar isso, se não fosse essa "pira" toda até ia buscar.
Agora ME imaginem, sentadinha na mesa do bar, cabeça baixa, tentando responder o que não se responde (como explicar sem um texto enorme que você só queria uma chance de mostrar quem é?). Ah ele ainda pediu "sem resenha" (essa frase foi exatamente a mesma). Hahahaha!Tenho que rir... A lágrima me vindo aos olhos! E o naufrágio da minha certeza de fazer a tentativa a que achava que tinha direito naufragar. Ah! e essa frase: Não sei o que é? Será que ele imaginou uma lingerie sexy? Uma bomba caseira? Veneno dentro de uma garrafa de vinho? Caaaaara, era só um carrossel, um idiota de um carrossel, simples, lindo, triste, feliz e inocente carrossel de caixinha de música pintado a mão. A dizer: Isso é tão único! Também somos!
Gosto muito da frase que diz: Não somos melhores nem piores que ninguém, mas somos individuais e únicos sim! Nada nem ninguém, nunca, vai ser igual a quem a gente é.
Pois bem, disse tchau! Ufa! Era o que me restava. Cheguei em casa, peguei a sacolinha do presente, abri no dente, tirei o carrossel da caixinha com vontade de jogar longe, mas, não, me controlei. Coloquei na minha mesinha de cabeceira, vesti meu pijama de presidiária (tenho um!!!!) rodei o carrossel e chorei!"
Tendo ao menos um pensamento, porque não me deixam ao menos provar esse "sapatinho?" Ele serve em miiiim!  Ele ia servir e eu teria meu final feliz de comédia romântica, e ele viria de bike na chuva, e iria finalmente se declarar e eu seria a Cinderela! Ou não, mas nem a chance se saber? Ah vá universo!
Me deem agora um desconto, sou duplamente pisciana. Sei que posso não ser a Cinderela, sou a Dona Treta eu sei, mas acho que mereço meu final feliz!
Passou! Aquelas palavras me fizeram acordar do meu sonho encantado e olhar para minha bota com polaina. Não é de cristal, mas serve. Ela serve, eles ainda não sabem... Pena... Próximo!!!
Ps: Coloquei Megga Hair pra ficar com cabelão! Oh! My!

SOFRO DE COMPLEXO DE TARTARUGA! HEEEELP!!!

Ando percebendo há tempos que sou lesa no que diz respeito a relacionamentos amorosos, tá to falando muito sobre isso porque acabo de levar o Toco número 67894567 como já dito antes.

O fato é que, sabe se lá porque sempre chego atrasada. Nos últimos tempos em minha vida, sempre que me interesso por alguém, mesmo que não houvesse antes, aparece outra na jogada! Fica aí a dica para você "boy" que quer arrumar um amorzinho, se quiser que aconteça, saia comigo antes, ela vai aparecer com certeza, e você vai escolher ficar com ela, porque ela não é cagada de urubú de azar no amor como eu. Ta certo que eu tenho por hábito não seguir nenhum scrip para que a coisa vingue, mas me diz? Quem faz tudo certinho? E qual a garantia de que fazendo tudo certinho (se é que essa formula mágica existe) vai dar "bom".

Vamos lá aos "causos", citarei apenas 3, mas já sabem que são 67894... O penúltimo objeto de interesse começou em um encontro casual em um boteco da cidade, gostei, gosto assim, logo de cara, tenho um feeling de que tem alguma coisa na criatura que me atrai (olha o dedinho podre aí geeente!). Acho que gostei porque ele estava lá feliz, em meio a torcida apaixonada do LEC, exibindo orgulhoso sua camiseta verde limão coxa branca. Mas me atraiu mesmo, porque dias depois o "boy" me encontra no Tinder (ah! vale salientar que já vou logo achando que é destino). Trocamos telefones e passamos dias conversando pelo whats App, daí "fódeu", porque já gostei da voz, ele já me fez rir, não tem erro de concordância, é politizado, inteligente, espirituoso. Nos adicionamos no face, UAU! Ele é mesmo muuuito gato, do jeito que a "diaba" gosta, faça amor não faça a barba, fotos divertidas e inusitadas, viajado, esquiado, cheio de amigos de propaganda de cerveja, daquelas em que todos são lindos e vão acampar em lugar super legal. Ah! São aventureiros lógico e curtem as melhores festas! Daí pirei já! E vou dar start na sequencia de burradas da Treta. O papo estava fluindo mas eu tenho que falar das aulas de strip dance, burra! Levei a conversa para o nível sexual e deixei de ser interessante porque eu sou, agora o boy vai ficar na pira do strip... Lógico né? 

Ok, vamos nos ver de novo, daí armo aquele carnaval, faço churrasco em casa e toda uma produção, porque não posso deixar a coisa fluir naturalmente, minha alma teatral grita! Affs! E ele vem, a coisa vai, mas brilha algo no dedo da mão direita da criatura, lógico que só fui perceber agora, estava ansiosa e distraída demais para perceber o "my precious" gritando na minha cara desde a primeira vez, em todas as fotos que vi, resumo da ópera: CA SA DO! FÓDEU 2!   

Atrasada, mais uma vez. Vou pra sofrência porque o tal do feeling realmente foi fato. O resto é chororô e muitos porres na sequencia, mas bora rir de tudo isso porque fica mais fácil.

Segundo causo: Através de uma reunião de turma de colégio de uma amiga, conheço outro "boy". Recém separada do noivado que subiu no telhado, e cantando para subir, não me interesso logo de cara, mas gostei do papo. Espirituoso, atencioso, também recém separado, me identifiquei. Trocamos telefones e que as cagadas recomecem. De papo em papo vou achando ele cada vez mais interessante, esse é do tipo que te faz se sentir especial, parece que você é única, que ele só se diverte assim com você, que a história que estão construindo é muito legal e não existe nada que possa ameaçar esse encontro. 

Ele mora em um lugar inusitado e mega aconchegante, onde tudo acontece e é sempre super divertido estar lá, ele faz comida pra você. Adotamos um cachorro de rua, damos nome a ele em uma piada interna, porque agora temos muitas, e somos capazes de virar a noite rindo de idiotas. Ele te leva para lugares que você queria conhecer mas jamais imaginou que fosse possível, e ele te protege como se você fosse a coisa mais importante para ele no momento, como se tivesse medo de te perder (fofoooooo). E de repente, como que por encanto: Tchanan! Ele some, não mais te procura, não mais te responde, aí minha gente, Skinner explica, Reforço intermitente, você vai querer aquilo de novo, e vai fazer de tudo para ter aquilo de novo. Start nas cagadas "again". Manda mensagem na madruga (ja disse e repito, se for beber não tecle), descobre onde ele está e vai atras, compra mil presentes legais que tenham a cara dele, enfim. Como é intermitente ele volta, e começa toda aquela delicia de novo, você voltou a ser única outra vez, até que um dia... Depois de uma noite delicinha, no aconchego da conchinha ele diz: To amando! Você vai aos céus! Siiim! Siiim! Finalmente a magia aconteceu. Mas ele continua, to amando de verdade e precisava te contar. Opa! Ta estranha essa prosa, amando??? Não sou eu?? A mando de quem?? Do capeta!!!! Você vai ao chão, ou melhor o chão desaparece, ele está amando outra!!!! Atrasada, Outra vez! Daí é desespero mesmo, é mandar declaração de amor a lá Vinicius de Moraes (eu tento), é comprar presente tudo a ver com ele toda hora! É chorar na mesa do bar dando bafão em público. Porque não eu? Eis a questão?

Mas passa, e vamos para o terceiro e derradeiro e recente e último (até aqui). Desistindo do amor também pela milionésima vez, me encontrava em estado de graça, por não querer nada nem ninguém, feliz por estar livre, até de querer que alguma coisa acontecesse. E é bem nessa hora tão bacana em sua vida que o destino do mal resolve te pregar mais uma peça. Tinder!!! Tinder!!! Tinder Cats! Hooooou! Deu match lá com uma criatura. Já meio que curti as fotos, me fez rir ganhou meu interesse imediato. Ta e era gato para caramba, cara, caraô. Mas eu não estava nem aí ainda. Só conversando por tédio e diversão. Opa!!! Gostei do papo, meio distraído, super interessado, cheio de gracinhas óbvias, achei fofo. 

Vaaaamos para a intimidade falsa e confusa do whast App "traveis", Prosa vai, prosa vem e eu continuava meio entediada, até que um dia, xexelenta tomando um vinho com uma amiga em casa, naquela chuva torrencial que caiu nos últimos dias na little Londres, de férias, arrastando a crocks pela casa, resolvo só de gracinha mandar uma foto, do vinho é claro. E não é que o boy disse que iria? Naquela mesma hora! Tomar vinho com moi!!! Pronto, ganhou além do meu respeito e atenção, minha surpresa e admiração, porque raramente isso acontece, porque é sempre tão cheio de joguinhos. Ah, como estava enganada... Lógico que não deixei vir, porque estava realmente xexelenta e não né? Não estava realmente interessada em conhecer ninguém. 

Mas ele continuou a ser legal, e divertido e em uma segunda feira resolvi que ia, nem me arrumei, estava com preguiça, tava chovendo! Ô bicho burro eu! 

Adiantando os fatos ocorridos: o feeling desa vez bateu com tudo! Gostei de tudo, uma espontaneidade que me fazia falta e que também é minha, um jeitinho arrastado de falar, meio preguiçoso, como se a vida fosse leve demais pra ser tão séria, inteligente, politizado, muitas coisas em comum, uns defeitinhos também, mas quem olha para eles numa hora dessas, eles chegam a ser interessantes também. Ah e 25 aninhos. Mas e daí? Se a Ana Maria Braga pode?

Trouxe logo pra casa, conheceu minha mãe, olhei de relance uma hora e ele estava deitado no sofá, na frente dela, a camiseta meio levantada pela posição, completamente a vontade, como se já tivesse ido lá varias vezes. E mamys amooou o boy, achou ele inteligente e lindo! Morri! Acho que foi nessa hora, em que dei essa olhada distraída, que a magia aconteceu (só que só pra mim não é?).

De repente acabam as luzes! (ah o destino na minha mente outra vez). Mamys resolve nos deixar sozinhos e ficamos fazendo roda de You Tube e tomando vinho a luz de velas, com um interesse e uma intimidade ímpar um pelo outro. Esqueceu o celular, fofo demais!

E continuou assim, na promessa de vários repetecos, até que, o intermitente ataca outra vez. Mensagem visualizada e ignorada, mando mais 5, resposta monossilábica, mando mais 5, não mais visualizada. É o que??? Whats "porra" is this???

Start na treta, lógico! Faço um convite, diz que vem e não aparece, manda mensagem as 4 da matina, a idiota responde: Vem!! Como vem? são 4 da matina, você é a última opção. Daí você está bêbada, frustrada, ansiosa e se empolga ao preço de esquecer a boca do fogão acessa e defumar o "boy", e assustar o "boy" e espantar o "boy", literalmente vendo ele sumir na fumaça. Parabéns Dona Treta!

Vamos então ao complexo de tartaruga, insisti, é lógico, respondeu as vezes, combinou e me deu bolo outra vez, apelo sexual, apelo de mensagem gigante daquelas chatas que boy nenhum quer receber, porque o aplicativo é para mensagens instantâneas criatura! Foi o pacote completo. Até o dia que, no arroubo da psicopatia pré toco, vou dar uma espiadinha para ver o horário da ultima visualização dele. Ah quem nunca? 

E o que vejo é uma nova foto do ser com uma loura coladinha ao lado!!! Atrasada outra vez. Talvez a palavra seja, preterida outra vez. Sim, ele está com outra, e eu ainda demorei para entender e continuei mandando mensagem! Alguém me concerta POR FAVOR!!!

Sei que faço errado, mas percebam que as loucuras só começam no prenúncio de um toco que sinceramente, porque sou eu quem leva? Porque nunca sou a escolhida? Porque sou a devagar, a tartaruga, que não chega a tempo para ser a escolha certa? 

Está é a minha história, sempre, a celeuma da minha vida amorosa, a maldição de ser a que se deixa, a que eu escolho não escolher. 

Por isso estou em profundo desespero aceitando ajuda para quebrar com ele, com meu complexo de tartaruga! 

Me ajudem a ser a primeira, a escolhida, vocês aí que me conhecem e me amam, ou quem gosta do que escrevo, me mandem mandingas, rezas, conselhos e orações. Não vou mudar completamente porque sabem que sou Treta, mas prometo me esforçar para chegar um pouco mas depressa no coração ou na escolha daquele que já escolhi. Quero um dia poder contar a vocês a história da tartaruga que apostou corrida com o coelho e dessa vez ela chega feliz, porque chega em primeiro lugar!                       

Agora Vamos Falar da Top Therm...

Não sei se o texto condiz com o título, só quero dizer que preciso mudar de assunto, mudar de assunto na vida. Mudar a minha vida, me reinventar em uma modelagem mais feliz. Poque ando tão triste e me sinto tão só. Poxa, porque fui procurar Nárnia no armário da cozinha há nove meses atras e me lesionar? É praticamente uma gestação sem poder correr, nem me exercitar, nem liberar as "ínas", vendo o sol se por, perto do asfalto, levando meu corpo ao limite da exaustão para que o suor lave minha lama de tristeza, com o plus de ficar magra e gostosa.
Quem me conhece sabe, que não sei ser infeliz o tempo todo, to dando meus jeitinhos de rir de tudo isso, tenho meus amigos a me amar e me dizer que sou legal, sim! Mas to cansada, das minhas escolhas, das escolhas que não são minhas, de não ser escolhida, de querer ser 10 anos mais jovem, porque todos agora são, porque meus amigos antigos estão casados cuidando de seus filhos e eu não. Sou caloura de universidade, sou uma jornalista sem pauta, sou uma bailarina frustrada, sou um fake de mim mesma, "o amargo da vida" e a "cegueira da visão".
É, to melancólica, to confusa, preciso de um abraço. Acho que vou fazer uma plaquinha: Give me a Hug! E me plantar no calçadão. Do jeito que a coisa anda é capaz de ser perseguida por 200 pombas a querer me dar o tal do abraço, só porque tenho fobia a seres alados.
Então, por favor universo, para com isso. E esse tal de Tinder... Ta de "brinks" comigo né? Conheço um monte de possibilidades mas a única que me interessou de verdade, "um belo dia resolveu mudar", inclusive a foto, tem agora alguém do lado e não sou eu. tinha que ser loura? Nada contra mas...
E meu "chaverinho" indo embora, como assim?? Essa treta não foi nada justa comigo, porque ele era meu esteio dentro da faculdade, faculdade essa que me deixa confusa e a qual me pergunto sempre o porque de ter inventado isso. Ele me dizia pra ficar, ele me chamava a razão da minha escolha, quando dizia: Psicólogos ajudam as pessoas Miga e é isso que você faz o tempo todo. E é o que na vida me da mais prazer. Agora ele não vai mais estar lá, pra tomar "uma" comigo no final da aula, nos nossos desabafos e frustrações e altas risadas. Pra fumar um cigarrinho no fumódrumo proibido, pra me segurar quando estou prestes a cair ou ser atropelada, literalmente.
Então agora vamos falar da Top Therm? Será que dá para acontecer uma coisa muito legal que aqueça não só esse frio que eu odeio, mas também esse ar dos árticos que ta congelando a minha alma? Compro o sol, sem cogumelo, se puder ao menos ser liberada pelo ortopedista para correr por aí, em busca do meu lugar dentro do astro rei. Dizem que todos tem o seu, já passou além da hora de me dar um lugarzinho aí, prometo não ocupar muito espaço, quero só que seja eu em alguma foto, quero só receber aquele abraço!

  

Faça o que eu falo, não faça o que eu faço!

Ando vendo muuuita comédia romântica porque estou muuuito carente e elas me fazem suspirar, sonhar e chorar de emoção e raiva porque a minha vida real amorosa é um completo desastre. Fato, consumado e terrivelmente real.

Por isso resolvi contar algumas das ações não recomendadas a quem como eu espera encontrar aquele "boy", dos filmes, que apesar de varias reviravoltas um dia vai olhar pra você e te escolher! Ai que máximo! Vai correr atras de você arrependido, vai a cavalo, de bicicleta, na chuva,  vai a pé até o aeroporto te pedir para que não vá embora, vai te fazer uma surpresa romântica como um flash Mob, ou uma serenata engraçada e se ajoelhar te pedindo pra ficar com ele, enquanto toca aquela música fofa e acontece aquele frenesi de beijos e abraços e te quero assim, porque você é única. É eu sei que é coisa de filme, mas após tanta treta amorosa me permito sonhar.

Nos filmes eles se apaixonam depois que se conhecem sem querer: "festa estranha com gente esquisita", ou nas redes sociais, e "os dois se encontravam todo dia e a vontade crescia como tinha de ser". E para que se apaixonem precisam virar amigos, e para que virem amigos precisam se ver mais vezes. 

Só que não é, não é para mim porque faço absolutamente tudo errado ou por que sei lá porque o segundo, terceiro, quarto encontro necessário para que alguma coisa aconteça não acontece. E o que me resta é o: e se...

Vamos então a lista do que não se deve fazer, sob hipótese alguma no primeiro e fundamental encontro, determinante para que os outros aconteçam, como nos filmes de final feliz.

Não seja disponível logo de cara, planeje com calma e por favor se arrume, não é porque ele marcou um encontro de última hora que você deve se desesperar em um banho rápido, raspar a perna no chuveiro, dar um truque no cabelo e sair esbaforida, porque não da tempo de fazer mais nada além disso. E chegar com cara de maluca. Ele vai perceber seu afobamento e ansiedade, por mais que você tente disfarçar. 

Seja misteriosa, não conte seu livro da vida e o quanto você é azarada logo de cara. Deixe que ele perceba sozinho, dando a chance de que com o tempo, ache isso até charmoso e divertido.

Não, definitivamente, não, por mais carente sexualmente que esteja, no primeiro encontro vale, quem dirá alguns beijinhos carinhosos e nada além, o mistério, lembre-se, é fundamental. Ele instigará a vontade de te ver de novo, e fique tranquila, que ele quer muito te ver nua então deixe que essa vontade aumente conforme ele enxerga que quer te ver nua (porque eles sempre querem), mas também porque te achou muito legal, nua então... Será uma conquista e uma recompensa.

Se o primeiro encontro vingou, iupiii! Mas vá com calma. Sim, as mídias sociais estão aí facilitando a comunicação e a apenas alguns toques de distancia. Esqueça! Se ele te mandar mensagem via Whats App responda de forma monossilábica, seja simpática, mas demostre que não ficou super feliz por isso. Demore para responder, diga não a algum encontro, por mais que queira vê-lo de novo. Diga que vai dormir, deixe ele pensar que dormir é mais importante do que se jogar no colo dele.
Sei que da vontade de convidar para estar com você naquele show legal, no "churras" que armou com os amigos, no passeio que idealizou no fim de tarde, mas se segura meu bem, o mundo não vai acabar amanhã. Não convide para tudo, deixe que ele sinta sua falta.

Seja vingativa, se ele combinou e não apareceu e resolve mandar mensagem as 3 da manhã não responda, ignore, a noite é longa e ele teve toda ela para te escolher, as 3 da manhã você é com certeza a última opção e não deve jamais estar disponível. As 3 da manhã após ter levado "bolo" você NÃO  vai estar normal, provavelmente você bebeu, (não beba Juruvodka, não recomendo, sério)! Fora que, a make já era, o cabelo despencou e você está bêbada e sem noção de tempo, espaço e pode esquecer uma boca do fogão acessa e defumar o boy e a casa, ou querer mostrar todos os seus "talentos" de uma só vez, como tocar violão, fazer comida, dança sensual (que vai ser péssima) e outras cositas más (baseado em fatos reais). Por isso cuidado, você não é a rainha da salsa, do sexo, da culinária, nem de coisa nenhuma. "É apenas uma garota dizendo ao homem que deseja que a deseje também". 

Importantíssimo: Ele pode não ser tãão legal assim, mas você é! Então não ache ele o máximo logo de cara, mantenha as expectativas em baixa, não é a última bolacha do pacote, embora as vezes no momento seja. Pense, ta quebrada, sempre...

 Foi divertido e te fez rir? E daí? ta cheio de vídeos engraçados na net, você também poderá rir com eles e em segurança. 

Se beber, não use o celular, se não resistiu e fez um convite, ele visualizou e não respondeu, esqueça, ele definitivamente não está afim de você, não assista comédias românticas nos próximos dias e pode ser que supere em pouco tempo. Para quem já levou 7896045 tocos um a mais é apenas mais um. Conforme-se. 

Descobriu ou desconfia que tem outra na "parada", e ele pode ou diz estar confuso, não, não está, já decidiu e a escolha não foi você, simplesmente porque se fosse, seria! E a dúvida não iria existir. 

Ah! O Cristian Grey não existe, mas isso não quer dizer que você deva aceitar qualquer ton de qualquer cor que lhe apareça, seja criteriosa, ainda que ache que: Esse tinha tudo a ver com você. Só vai ter realmente se for recíproco, não insista, não insista, não insista. Se ele te ignorou é porque não correspondeu, ou já tem outra na parada, atenção com essa possibilidade, as outras existem, não é só você que se interessou por ele.

 Agora vale sair com os amigos, contar o ocorrido e tentar rir disso tudo, tendo em mente que passou e que algumas lições vão ser muito úteis quando, Oxalá! Você finalmente encontrar a pessoa certa. Nem sempre nos filmes quele que parecia perfeito era o ideal, as vezes era aquele outro, que foi surgir depois e que você não havia sequer notado. Só nos filmes por enquanto. Oh my!

Então talvez perca as esperanças, esperança demais é como qualquer coisa demais, vai acabar te fazendo mal em algum momento. Então diga adeus as possibilidades inventadas, e ao sonho de comédia romântica e se concentre na vida real, no seu trabalho, nos estudos, nas pequenas coisas que te fazem feliz, vá andar de bicicleta, vá correr porque é terapêutico e emagrece, comece a dar vazão aquele sonho engavetado e se apaixone sim,  perdidamente, mas por si mesma, quem sabe essa paixão não seja tão contagiante que uma hora você esbarre por aí com o "boy" do seu filme, Só porque você deixou de acreditar. 

Afinal, eu não acredito em bruxas, mas que elas existem... 

Não chorem mais ela voltou! E está cercada dessa coisa boa chamada amizade! :D

Voltei, depois de um longo e tenebroso "inverno' em que andei hibernando com as palavras, arrastando minha crocks pela casa, perdida com aquelas duas perguntinhas que ficam martelando na mente da gente de vez em quando: De onde vim? Para onde vou?

E o fato é que talvez descubra de onde vim, se resolver fazer aquela visitinha ao passado, mas para onde vou, essa é a pergunta a ser respondida todos os dias, enquanto se caminha, enquanto se faz escolhas, formulando outras perguntas sem resposta certa.

Porque o que tenho hoje é um acúmulo delas, de tantas perguntas, para tantas dúvidas. O que me conforta são as várias certezas! Porque voilá! Elas existem. Tenho muitos amigos e uma grata capacidade de continuar a faze-los aos montes. Eles me admiram, me amam e me cercam ao menos de uma única certeza, que fazem as outras perguntas perderem todo e qualquer sentido, sou capaz de ser amada, assim, só porque sou eu e faço coisas de Treta. Só porque minhas histórias continuam embalando altas risadas, ainda que de pesar ou de torcida para que eu acerte um dia, porque posso contar que quase coloquei fogo na casa porque estava entretida com um novo "boy", que me deu um novo toco, mas que ainda consigo rir e fazer rir contando sobre isso. Dizendo que fiquei obcecada em uma resposta positiva, mandando mil mensagens ignoradas Uma pergunta a menos, porque foi toco mas: Ah, não quero, não quero admitir! E é isso que embala nossos encontros em altas risadas, na torcida velada de que eu acerte um dia, porque um dia, quem sabe...  Mesmo que ao final da noite me pegue chorando assistindo Cinderela e me conscientizando que é uma pena os contos de fada não existirem, porque eles não existem.

Mas existem os contos da Treta, que resolveu aposentar a Crocks e redescobrir o prazer de estar viva, confusa, carente mas cercada de amor!

Resolveram que hoje é dia do amigo, então essa fica como minha singela homenagem. Vocês fazem não só parte da minha história, mas de quem eu sou, essa resposta é a mais fácil e deliciosa de todas.  Mesmo que nunca saiba para onde vou, sei que vão comigo! Sem o príncipe encantado, mas felizmente muito bem acompanhada pelo respeito e a cumplicidade de cada um de vocês!Obrigada! Muito obrigada! Vocês são uma pergunta a menos e um monte de certezas no meu coração!

Quem Nunca???

Esqueceu o carro no estacionamento...
Ou trancou o carro com as chaves dentro...
Começou uma coisa super legal mas desistiu no meio do caminho...
Se sentiu sozinho...
Deixou escapar um "boy magia"... Ou "girl magia"...
Pra ficar com o "boy ou girl magia negra"...
Comeu até passar mal, como se nunca mais fosse comer aquilo na vida...
Se sentiu meio esquisito ou esquisita...
Começou e terminou uma dieta na segunda...
Levou um pé na bunda...
Foi pego em flagrante cantando sozinho dentro do carro... (carro... sempre...)
Combinou várias coisas com várias pessoas no mesmo dia, achando que pudesse se dividir em 2...
Fingiu estar alegre estando triste...
Rezou pra que insistissem...
Entrou na balada errada... (serve casamento, velório, aniversário e afins...)
Se arrependeu de cortar, pintar ou fazer qualquer coisa no cabelo...
Chorou assistindo filme... Ou por conta do filme teve um pesadelo...
Teve crise de riso só porque o lugar não permitia...
Pagou sem frequentar um mês (ou mais) de academia...
Já teve vontade de morrer um pouquinho e depois ressuscitar porque a vida estava deveras cansativa...
Caiu em público...
"Achou" que estava arrasando na dança e não estava...
Dançou de idiota sozinho em casa...
Fez pedido pra estrela cadente... Pra fada do dente... Para o Santo das causas impossíveis...
Bebeu até sair de si... de mi... de lá... de alguém...
Deu vexame por conta disso...
Teve uma (ou muitas) amnésias alcoólicas e ressacas morais...
E jurou: Jamais!!
Brigou por ver alguém ser injustiçado...
Foi amado sem amar... Ou amou sem ser amado...
Fez uma viagem maluca...
Acreditou em magia...
Se divertiu mais no dia em que nada prometia...
Se achou...
Se perdeu...
Se descontrolou...
Se arrependeu...
Tomou banho de chuva... de lua... de lama...
"Comeu" grama...
Ficou sem grana...
Sentiu muita saudade de uma época em que foi feliz...
Se apaixonou por um artista...
Se "jogou" na pista...
Comeu e não gostou...
Fez xixi com a tampa da privada fechada (hahaha! Certeza vai meninas!)
Saiu com a roupa inadequada...
Correu atras do buzão...
Saiu sem nenhum tostão...
Fugiu de medo...
Enfrentou um medo e se sentiu o máximo...
Invejou alguém...
Segurou vela...
Esqueceu alguma coisa queimando na panela...
Acreditou em algo irreal (Papai Noel, coelhinho da páscoa, príncipe encantado, que a pessoa ia mudar..)
Quem nunca... Quem nunca...
Ficou devendo...
Saiu correndo...
Engasgou comendo...
Quem nunca quis sumir mas, continuou vivendo...
E disse: Nunca... Nunca mais...
Quem nunca???

Nãããão! Definitivamente e todos os outros entes, não estou apaixonada por ninguém!

Sei que andei postando coisas de amorzinho, de ter crise de ciúmes, de sonhar com o amor da vida, de "tu te tornas eternamente trouxas pelas expectativas que cultivas", mas, verdade verdadeira, não estou mesmo apaixonada por ninguém! Essas postagens todas tinham um sentido completamente diferente. Então não precisa mais me mandar whats perguntando se estou na sofrência, porque estou, mas não é por ninguém em específico, acho até que é pela falta do alguém em específico. Não acho isso bom nem ruim, só é fato. E deve mesmo ser estranho porque tenho como hábito esta prática indigna e maléfica que é a de estar apaixonada por alguém. só que: Voilá! Não estou! To bem estranha né? rs!
Mas é. Estou na fase: Eu, eu mesma E Adriana! E os últimos acontecimentos foram pautados por outras piras, como já foi dito, auto- afirmação, crise de idade e identidade e blá blá bla´...  Daí chorei e o que ficou foi, que chorei por causa de uma criatura, mas, só que não foi... Criatura bacana e tals, mas, não tocou sininho e nem apareceu coraçõezinhos... Fazer o que?
Eu to é de recalque, (esse termo não é correto né galera), mas ta na moda! Chorei de recalque das pessoas jovens e lindas e sem bigode chinês, com suas barrigas lisinhas da juventude, e as inúmeras possibilidades e reações que seus corpinhos lhe permitem, chorei por me sentir menos. Só que não né, Sei que tudo isso é "bobagera", tive minha fase também, e hoje tenho outras, tenho maturidade, (que não andei apresentando, eu sei), tenho um monte de experiências já vividas, que me conferem algo de tão lindo, quanto a barriga de tábua das novinhas, vi e ouvi e senti tantas coisas que essas pessoas nem sequer imaginam, então, só falta eu mostrar que tudo isso é tão legal, que a balança se equilibra.
Só que tinha sido xingada dos meus maiores traumas atuais, uma noite antes, então, me deem este desconto. e a soma também vai ficar perfeita.
Agora a gente (eu) espera.... O pé sarar para voltar a malhar e se sentir melhor, o tempo passar e conseguir me fazer cada vez mais proprietária do que escolhi fazer agora, o amor da vida existir (siiim!!! siiiim!!)  e me fazer companhia nesse mundo cão.
Acredito que nenhuma lágrima nunca é em vão, ainda que seja gerada por sua condição etílica. Poxa, ninguém precisa estudar psicologia para saber que nada é pelo nada.
Então não, não estou apaixonada! Ao contrário, estou tomando consciência de mim.., E ah! Sou essa que chupa gelo de manga as 5:20 pm e escreve feito uma maluca, enquanto se  acostuma com o fato de ter resolvido pintar o cabelo num impulso. E que, ao mesmo tempo, resolve ler sobre a última rodada do Brasileirão na internet!
E pra finalizar rimando vou dizer que também sou, sou tiete do chiclete!

O dia em que a Treta (preta) decidiu ser Loira...

Frase dita por mamy agora a pouco: "Nunca gostei que ninguém pensasse que eu estava correndo atras, essa é nossa condição feminina de dignidade, em uma sociedade machista, permeada por eles, sem que eles sejam culpados, são moldados, desde sempre para serem assim"
Ah! Não é a toa que tenho o apelido dela tatuado no meu pulso esquerdo...
Porque quando você vira "a louca", não porque sente, mas porque passou por provações terríveis que te deixaram fragilizada e carente, necessitada de auto- afirmação, vc quer algo que anule, que te faça se sentir melhor que tudo isso... Daí faz a besteira, e a vontade é de berrar, nãão, não era por issoooo!
E quando acontece bem naquele dia que você decide, vou mudar por fora, vai que muda dentro. Daí vai na farmácia e compra aquele pó descolorante e resolve ser loira. Sendo negra! Parabéns Adriana! Isso porque está com crise de idade e identidade e resolve que quer se sentir gatinha, porque as novinhas são. E lógico, com esse astral aí "fia" vc não é mesmoooo....
Então, "taca-lhe pau" no descolorante e o resultado é: Sabe o Biro Biro? Pois então...
Olha o mico Leão dourado aí geeente! Affs!
Aí, cabo de lascar tudo, velha, feia, burra e cabelo gema de ovo!!! Parabéns Adriana!
Bora beber né, e depois disso, é hora do show! Se indispor com pessoas queridas, ter crise de ciúmes do boy que poderia ser seu filho, chorar litros, e agradecer (ou não) a amnésia alcoílica que não te permite conceber o que mais pode e deve ter sido fato...
Mas como "é claro que o sol, vai voltar amanhã", (porqueeeee? rs) ele vem e você vai, vai besta rs.... Vai ter que lidar com tudo isso agora. E "vambora"... Amém ao meu senso de humor inato, pq se não fosse fato, estaria em prantos até agora... Nãããão... Jamé... E simbora"! Agora o cabelo ta legal, "belezura!"
Hay que "enloirecer" sin perder la ternura!!!

É muitaTreta Vish!

Sabe aquela história da criatura que saiu para comprar um cigarro e nunca mais voltou?
Ta, não foi bem assim, saí no intervalo para fumar um cigarro e... É não voltei...
O fato é... O Londrina perdeu, o Corinthians ganhou, e de onde vim? Para onde vou? Porque me "armarfanhar" em um novo conhecimento se ele, além de não poder me ajudar, no sentido de fazer entender a mim mesma, não vai me fazer colher os louros da vitória, (leia-se dinheiro). Porque queremos ter glúteos??
Talvez porque, idiota que sou, já esteja completa e irremediavelmente apaixonada por ele (o conhecimento) a cerca das coisas e pessoas e de como elas se apresentam nesse mundão aí de meu Deus!
Mundaõ aí, esse, que desejo conhecer, mas, que, devido a minha atual situação cronológica e sócio-econômica, não me permito sonhar... Mas me permito e sonho... O realizar é o obstáculo...
Me lembrei agora de Cecília Meirellles, (ta vendo, a pessoa saí das palavras, mas as palavras não saem da pessoa):
"Eu  canto porque o instante existe..."
 ...sei que canto e a canção é tudo.
Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
 não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo."
Mas antes disso tenho tantos desejos, sonhos, vontades...
Quero que aquele livro, gigante, com todas as respostas do mundo, caia agora sobre mim e me todas as respostas...
Me desnude o véu do que o futuro destino me reserva...
E já que tenho prova de Epistemologia (e seus inúmeros filósofos, que precedem a psicologia), depois de amanhã, finalizo com a célebre frase socrática: "Só sei que nada sei"
Rá! Acho que na verdade a que se encaixa melhor ao texto, e ao contexto, é a de um célebre autor desconhecido: "É muita Treta vish"!

"Um Dia Ainda Sou Notícia"!

Eu assimilo aquilo em que acredito, aprendo fácil a gostar daquilo que é gostoso. daquilo que já era gosto, só que não sabia...

Eu dou asas à imaginação (sou duplamente pisciana pô), a todas elas! Sou passional, sim movida por paixões. Falo o que penso, (se não for magoar ninguém), transpareço o que sinto, muito! E sinto coisas que nem sei por que. Mas, de repente: 'Buuuum"! Senti!

Amo de amar, rápido, porque "pesquei" alguma coisa na pessoa ou no objeto, algo que acho amável. Não odeio, quase nada, quase nunca e nem ninguém, porque acho que tudo tem um porque.

Sou boazinha, mas queria ser boazuda, e já trabalhei pesado para isso, até que apareceu o primeiro convite, para sair do sério, para sair da mesma, para sair de si mesma... E antes de quebrar meu pé na treta com o armário da cozinha.

Detesto rotina e a desejo de todo o meu coração. Gosto de moda, acho que não me visto, me fantasio. Mas odeio o superficial, aliás, não gosto muito dessa palavra, gosto de: Substancial, conteúdo, histórias pra contar. 

Sou uma ótima ouvinte, escuto horas e absorvo, e me envolvo, e torço, e me emociono, me preocupo e já acho que posso ajudar.

Quero o feedback pra fechar o final de qualquer "novela", de qualquer vida...

Sou extremamente solidária. Ajudo quem nem me pediu ajuda, preciso ajudar para viver, Porque é o que faço com mais espontaneidade, e o que faço mais bem feito, é o eu faço de melhor.E sempre fiz disso meu ofício, "extra- oficial" e não remunerado. Mas gosto dessa sensação: Fiz! Alguém está melhor, então pronto.

Não sou" Santa", (embora as vezes queira me fazer de...) Adoro um inferninho, adoro fazer parte dele. 

Mas, quero um amorzinho, um pouco de carinho e  dinheiro. E trabalho, quero também! Quero me sentir útil, acrescentar alguma coisa ao mundo, deixar minha marca, "fazer parte dessa massa".

As pessoas me dizem ser por vezes ingênua, ledo engano. Somente escolho acreditar, e não é sempre. Mas errado para mim sempre será o que mentiu, não quem confiou.

Embora às vezes chore muito e me magoe por constatar que contrasta com a "real" realidade...

Aliás, choro muito, sempre... E quando ele vem (o choro) vem em torrentes daquilo que às vezes nem sei... Depois paro para pensar se foi realmente necessário, e realmente não era, mas, naquele momento foi.

Me sinto só as vezes, e essa solidão me engole e me confunde, acho que tenho um pouco de medo de estar comigo, só comigo. Mas também me sinto muito amada, por diferentes e variadas pessoas, as mais diversas e inusitadas personalidades e várias "turmas". Então gosto de pensar que não faço parte de nada, mas de um todo, e esse todo faz com quem me sinta completa e feliz, (ainda que não sempre, porque é impossível ser feliz o tempo todo, e ainda bem!).

Escrevo muito agora!, me pediram tanto! Agora é como respirar... É parecido com a dança, só que para escrever não existe hora, nem tempo, nem lugar. Escrevo porque escrevo, as vezes é a trabalho, ou só por diversão. Muitas palavras tem endereço certo e só depois vou entender para quem decidi escrever. Se percebeu é espertalhão ou espertalhona, se não, perdeu a chance de perceber aquilo que nem eu mesma consegui conceber. 

Alias, quero conceber alguém. Só não sei se ainda da tempo, porque fico na "pira" do pacote completo: Papai, mamãe, filhinho e cachorro, e esse papai ta difícil de encontrar... 

E também quero escrever um livro. Porque não me levanto desse "raio" dessa cadeira e não vou plantar o "raio" da árvore? 

E quero aprender a andar de moto, a empinar pipa (como nunca fiz isso antes?) Melhorar minha cultura cinematográfica, reaprender a tocar violão e me formar em psicologia, mesmo ainda não sabendo o que ela vai representar em minha vida.

E quero... E quero...  Tantas e tantas coisas...E até quando não quero, ainda acredito. Porque sou assim, não simples assim, (eu sei), só assim...

E mais tudo. E tão nada. Aí me lembro de um poema de minha mãe, escrito na sua adolescência, tão verdadeiro e singular, e que diz, também assim:

“Oh nada, impassível no seu mistério. Talvez que, para estancar minha avidez em avançar o inavançavel, eu seja obrigada a resumi-lo ao extremo paradoxo: O Nada é tudo!” 

"E Diz que Deus diz que dá, diz que Deus dará"

Um dia de "Treta"!

Porque sou uma "dita cidadã civilizada" e resolvo que quero que seja assim!
Só que não éééé!
NÃO é assim que as coisas do mundo acontecem, estou tentando entende-las, as coisas do mundo, ou pelo menos, a psique e o comportamento humano, é muito pouco tempo, eu sei, mas, por enquanto o pouco que entendi é que, ou somos movidos por estímulo e resposta, ou temos uma "coisa' de um inconsciente que vou me permitir, (porque aqui é espaço livre e falo o que quero) a comparar com o a lógica poética e simplista do futebol: é uma caixinha de surpresas! Ah! E o amor definitivamente não existe!
"Surprise! Surprise!" Eu to aquiiiii! Vivo, existo, me relaciono... Nada vai parar para que eu simplesmente compreenda, me transforme ou tenha um insight, que me de todas as respostas.
Hoje, como todos os outros dias são para para mim, foi um viver de novidades, porque a "Dona Treta"não sabe ser rotina.
Ela vive de pequenos momentos que vão se juntando em uma teia de vários momentos, que por sua vez se configuram em: Discutir com minha mãe, tentar trabalhar e ganhar com isso, estudar psicologia (porque fui inventar mais essa?), me comunicar virtualmente com as pessoas ( como quase todos hoje em dia  se comunicam), me atrasar, dar algumas caronas, ajudar alguém, conhecer alguém novo, conversar com pessoas diferentes, interagir com as que já fazem parte do meu mundo, imitar novela mexicana, atender apelo de ex namorado, fazer ele entender que é ex, querer brincar com fogo, fazendo convites impróprios para pessoas que sei que são impróprias, gravar um vídeo, sentir saudade das pessoas com quem costumava estar sempre. E não estar nem aí para nada disso, e de repente estar preocupada com tudo isso, porque foi apenas mais um dia.
Mas outros desses virão...
Resumo da ópera: Não sei resumir absolutamente nada!

Parabéns para mim... Parabéns para nós! E parabéns porque...

Talvez porque tenha vencido o embate homem máquina ao sobreviver a um atropelamento aos 5 anos... E depois vieram mais 32... E agora que venha mais um!
Talvez por ter experimentado muitas e muitas coisas, sabores, cores, amores, terrores, e ainda continuar sonhando...
Sem falar nas inúmeras tretas, ao falso cigano, um noivado por engano, todos os tombos possíveis e inimagináveis, pegar fogo (literalmente), ao porres homéricos e suas ressacas morais e físicas, a dezenas de decepções amorosas, frustrações em tantas expectativas e tentativas de me fazer agente no mundo, aquele que transforma e é transformado.
Mas fui, mesmo sem perceber e que maravilha!!! Continuo sendo!
Me senti estranha nos últimos meses, porque fazer 38 anos, sem ter as características de vida tão peculiares a essa idade, me deixou envergonhada, assustada e nossa! Mexeu demais com a minha estima! A alta, a baixa, as duas!
Mas, percebo que o melhor de se fazer 38 anos, mesmo não tendo casado, nem deixado (ainda) um pedacinho de mim por aí, na forma de um filho, seja mesmo ter vivido tantas experiências, ainda que tenha sido aquelas em que a vida não permitiu que eu as concluísse até o final. Ou aquelas que não foram tão boas assim.
Ter sido bailarina, ter feito teatro, (mesmo que a maior parte nos palcos da vida), ter cantado em um coral de representatividade na cidade, ter estado no Teatro Municipal do Rio de Janeiro e por conta disso, dublado o Hino Nacional (não decorei a letra) junto com a Orquestra do Corpo de Bombeiros.(Ah o corpo DOS bombeiros...).
Ter feito uma viagem real e surreal até Floripa e suas 42 praias, tendo a capacidade de ficar na grama durante os 4 dias de carnaval. Ter feito essa viagem na certeza de encontrar o Gustavo Kuerten, com o advento da esperança (juro que tinha) de conhece-lo e fazer ele se apaixonar por mim!
Ter ido tantas vezes a Salvador, SALVAR A MINHA DOR! No conforto e abrigo de minha família baiana! Extremamente carinhosa, preocupada, unida e graças! Muito festeira!
 E por lá ter vivido as experiências mais "tretas", talvez, de todas as já vividas. Como comer um sarapatel e ter "piriri" dentro do ônibus, ou ter sido "devolvida" por Iemanjá ao tentar fazer meu pedido, e voltar parecendo um "cocrete" para a praia, no "maior caldo de todos os tempos" (Ela não quis nem me escutar poxa vida! rs).
Ou fugir para a Ilha do Mel e passar o "perrengue dos perrengues", com direito a ler Tarô na praia para arrumar uns "trocados" para a passagem de volta.
Estudar dança, lecionar dança, ser proprietária de uma escola de dança, promover um espetáculo para mais de 100 alunos, "transpirar" dança, me frustrar com ela, me apaixonar pelo "dançar" de novo...
Entrar para um grupo de corrida e fazer uma prova de 10 Km. Respirando!
Me formar jornalista e ter tanto orgulho, desejo e medo desta profissão, que me fascina, sendo escrever tão inerente a mim!
Enfim, entre tantas outras histórias, vivi e sobrevivi, assim como no embate homem- máquina do primeiro parágrafo!
E acredito que a melhor coisa de se fazer 38 anos, seja os tantos encontros que tive pela vida, sendo ela "a arte do encontro, embora..."
Foram eles, os encontros, acredito, os responsáveis pelos melhores e piores momentos deses anos, mas principalmente, por me darem tanto, muitas vezes exigindo nada como recompensa. O conhecer alguém, um grupo, um amigo, um anjo, uma equipe, amigos, aquela família que a gente escolhe, de mais de duas décadas, ou as recém adquiridas, A EQUIPE, "É disso que to falando!". Amo muito vocês!E não vou citar a todos porque nossa Equipe é numerosa... e só por isso...
Aquela turma, que começou como reunião pedagógica no Tomio! (Detalhe, não sou educadora! rs), mas com quem quero tanto estar junto, ainda que nossas agendas por vezes não permita, ter estado com vocês e trocado tantas experiências fantásticas, foi e sempre será, bom "por demais". As meninas do clube da quinta, nossos "clubes da Lulu" e as histórias inenarráveis!
Os de infância, como a Ju Magnani, que me conhece desde os três anos de idade e com quem tenha, talvez, a amizade mais antiga... Brincamos de Barbie, de bets e dividimos depois, momentos e mais momentos... E que me apresentou a outra turma...
E como os 38 estão apenas começando, me vejo maravilhada com os novos encontros que continuam acontecendo! Sejam todos bem vindos!
Todos, sem distinção, já fazem parte da minha história! Obrigada por se disporem a me conhecer, me amar ou me odiar (difícil vai), mas me fazerem ser quem hoje sou!
Talvez psicóloga, novo desafio, sempre bailarina, artista, jornalista e um ser feliz, (ainda que não sempre) por poder me relacionar com as coisas do mundo e principalmente com vocês! Amigos queridos, família sem igual! Os Lima! Preciso muito agradecer a sei lá o que, que proporcionou o fato, de poder fazer parte desse núcleo familiar simplesmente sensacional! As tias, Loi, Mima! (seu carinho e acolhimento na verdadeira cidade maravilhosa que para mim é Antonina!). Tia zila, seu apoio e conforto, Tia Rose, minha segunda mãe, que me salva, me acolhe, me compreende e me da bronca as vezes também! Tio Fausto, vc também representa e muito! As primas mais inteligentes e sensíveis do universo! E a família que não sei se escolhi, acho até que fui escolhida por ela, os Gonçalves, Madrinha, Padrinho... Tanto acolhimento e carinho...
Mãe, pai, meus irmãos, Marcelo e Mariana. Ana Laura, minha sobrinha ( um dos meus maiores orgulhos, e junto aí você também meu afilhado, minha eterna pequena criatura!). Minhas irmãs de longe, meus sobrinhos também...
E minha "alma gêmea" a Co! (o Co é de colega!). A "ciranda cirandinha..." Cintia, Nega, Mari,..Josi... "Foram tantas emoções". E seus filhotes que vi nascer e a quem tanto quero somente o bem em seus começos de vida.
Muito obrigado, enfim, a todos que direta ou indiretamente, passaram por mim e me transformaram e me transformam todo o tempo.
Preciso, porque é preciso, falar que agradeço a minha mãe, porque, se hoje faço 38 anos de vida, ela faz 38 anos de minha mãe! E minha melhor amiga! A quem só de falar (como diz meu pai também amado, "a lágrima me vem aos olhos"), porque é tanto agradecer, é tanto acreditar, foi tanto sofrer e rir e sonhar... Ela é minha porção melhor! Ela é... a Dego! Tatuada no meu pulso esquerdo e presente em cada batida do meu coração!
Desejo então uma feliz idade nova a todos nós, ainda que seja a minha, na certeza de que é de fato, também, de todos vocês!
Parabéns para mim!
Parabéns para nós!
Vocês me ensinaram e me ensinam o verdadeiro sentido da palavra gratidão!
E só por isso, os 38 anos já valeram a pena!
Muito obrigada!

Drika Leal!